＠ABOUT　PRESS

初めて聴いたのは運転中に流れていたFM。
イントロのギター。
その瞬間
「きたっ。コレが新曲か？」
また当たった。
CD発売数日前の事。
「熱い」

久し振りにテールライト、ヘッドライトが走馬灯のように美しく、儚く切なく感じる。

「帰ってきた。あの日の彼らが…」

「いつまでもこの街にいられないのなら旅にでも出りゃいいじゃん」

…

「でもいつかまた戻って来てしまうよ」

…

そしてmagic

かつてあの日の今のように、いや原因も解らぬ体の苦しみにもがき、
「動く人形」
のように成り果てていたあの日、たった一曲のあのフレーズが私を救ったように、SURVIVEが救ってくれたように、また彼らが救いに来てくれたのか…。

言ったよね？

「魔法じゃないけど出来るよ」

今は

「魔法なのか魔法じゃないのか」

分かんないけど、

でも、いつ消えてもよいように手紙までしたためた私の隣にやって来たB'z。

分かんないよ。

でも来年のLIVEまでは
それまでは何とか生き長らえてみよう。


2月26日。
燃え尽きてしまおう。

カテゴリー選びに迷ったが結局こちらにした。

数ヶ月に一度、ネットオークションすると止まらない時がある。
入札金額自体は低いが、複数入札してコレクターの如く買いあさり^^;


で、先月ファンデーションをオークションで買い始めたのをキッカケに、今度は口紅…。

好きなエスティローダー、ブルジョワ、Macやシャネルのリップスティックを買うこと何本？


そろそろ止めておきたいのに、見つけたら入札しちゃう。


あ〜買い物依存…。


シャネルの好きな色廃盤になっちゃってる^^;
これでもう何色目だよぉ(泣)

今年一番の冷え込みかも知れない今日着てみた。

5年前…取り敢えず着れてた
一昨年…う〜ん(/_;)何とか着れてるかも…？
去年…来年着れるのか？パツパツ気味？



今年……え〜と(/_;)恐いです。入ります。しかも余裕で着れてます。Gパン確かに買い替えました。太ってしまって去年まで穿いてたGパンがゆるゆるで、買い換えたGパンもベルトをしないとズルズル落ちて来る^^;


先日寝転んで気付きました。妊娠でもしてるが如くポッコリしてたお腹のお肉…。確か仰向けに寝転んでも骨盤より高かったお腹のお肉…。
骨盤より下になってました。あと5〜6キロ落ちれば発症前の体重に戻ります。でも手放しに喜べないのは前述の日記の通り。


アモキサンの副作用で太る人が多い中、私は酷い食欲不振に陥りそれでも痩せませんでした。
ええ、ええ。腹立つ程に。
それが急に家族があんな事態に陥りとうとう私窶れて窶れて急激に体重ダウン。一時本気で内科で検査を受けようと思った程。ナウゼリンを数回飲んだら食欲不振は治まりトリプタノールに替わって肥るかなと思ったら、それも見事に外れ、ああ肥るって安定してるからなんだ〜とつくづく実感。

窶れるのだけはゴメンだ^^;

普通に、ごく平凡に生きたい。ただそれだけ。
悩んだとき、困ったときに相談出来る親が欲しいだけ。平凡な自分自身が欲しいだけ。人並みの生活がしたいだけ。明日に少しだけ希望がほしいだけ。ほんの些細で当たり前の「次の連休に温泉でも行く？」のような…。

それ、贅沢で自分勝手な望みですか？
平凡な自分、平凡な家庭、平凡な生活、平凡な毎日、平凡な…。


恵まれてなくてもいいから、人並みにそっと静かな１日を終え、静かに朝日を迎え、そうして時間が過ぎてゆく…。


願う事ならせめて私の子ども達だけは平凡な幸せを味わいながら、平凡に生きて欲しい。


それだけでも夢みていたい。

折角の3連休。
1日位はひき篭もってやろうと決め込んだのに、忘れてた。
『運転免許更新』
通知のハガキが届いて、冷蔵庫の扉にマグネットで貼り付けたまま。
今日行かないと多分行く日が無くなるだろうなぁ、あと１ヶ月はあるけど…気が付いたらきっと期限間近で焦りまくる筈。
なので警察署に出掛けた。試験場に行ったら即日交付だけど、もういいや、警察署で。
てっきり講習は後日だと思っていたら、今日受けられた（やった。ツイてる）

書留代負担だけど、取りに来る事も出来るかどうか解らないからヤッパリ郵送を選んだ。

ふーん、ICチップ対応って八桁の暗証番号必要なんだ。

で無事更新手続き終了。
もうひとつ変更点？があった。用紙の裏に健康状態申告欄があった。

「記入漏れがありますよ。運転中に気分が悪くなった事ありますか？」

…あるよ、何度もある。
「いいえ〜。ありませんっ」


……パニック発作だからまあいいよね、最近はないし。一年前に神戸のB'zのライブの帰り、阪神高速で軽いパニック発作起こした程度で支障ないから(笑)


え？ダメ？
私それで8年乗ってますよ。しかも毎日。
更に人乗せたり、毎日通勤だ〜、用事だ〜、子供の学校にお呼び出しだ〜って。


免許って私の相棒です。

約1年ぶりだ。
デパス1mgとナウゼリンは飲んだ。ポケットにMP3プレーヤーを押し込んだ。音楽は
「MY LONELY TOWN」
各駅停車を二本見送った。
準備は万端なのに、何故起きる目眩と吐き気と軽い動悸？
私が乗る駅の隣駅で待ち合わせ。結局「お腹の調子が悪いから家出るの遅れた〜^^;先に行ってて〜」
先頭車両に意を決して乗る。車窓から眺める景色はいつも車で走る道。
頭がフラフラする。
『大丈夫。仕事中だって発作が来ても薬を飲んだら乗り切れてるじゃない』
そう言い聞かせる。
聞き分けの悪い頭だ。
隣駅にやっと着いた。
「先に行ってるね〜」
メール画面を開くと文字がそう伝えていた。
これから５駅先まで乗らなくちゃいけない。段々車内は混雑してくる。当たり前だ。目的地はあの『淀競馬場』、半分以上が同じ駅で降りるのだろう。
「車にすれば良かったかも^^;」
いやいや、駐車場探しが大変でしょ(泣)
大丈夫。稲葉のシャウトとTAKのギターが味方してくれるって。

…着いた。
やっと着いた〜(^_^;)

約束した人達と合流する。


……帰りも電車かぃ。

競馬デビューは300円の損失(笑)
第11レース。まさかまさか！本命馬三着。
なんと三連単で
156万円の配当！

世紀の瞬間を目撃してびっくりしながら、競馬場を後にする。
話しながら乗り込む帰りの電車内。
うわ〜。車内の酸素と二酸化炭素のバランスが崩れるってこういう事か
(^_^;)
半年だけ通ったパニック障害の専門医が言った説明が頭をよぎる。
息苦しくて頭が〜。

何とか乗り切って、皆と途中下車。お腹も空いたし食事して
「また行こうね〜」
とお別れ。
また一駅乗る時には、まるで「乗れる」が如く車内に乗り込み、無事帰還(_ _)


…まあ何とかなったじゃん(笑)
行きの電車内で私どれほど引きつった顔してただろうな^^;
稲葉とTAK、サンキュ！
また力ちょうだい。

マックスファクター
メイベリン
（最近臭く無くなったね、昔は臭かった）
アニエスベー
ファシオ
ランコム
レブロン
その他多数。

ロングタイプ
カールタイプ
ボリュームタイプ
マスカラコート
アイラッシュトニック
ビューラーいらずタイプ

うちに何本あるのやら。
ブラウン
ネイビー

まーいろいろあるよ。

口紅は

主にシャネル
ブルジョワ
レブロン
エスティローダー
マックスファクター

…

でも出勤前のメイク時間五分(笑)

ファンデーションは

マキアージュ
レイシャス
（スティルキープリクイドとかエッセンスインジェルとか）
イヴサンローラン
シャネル
ミネラルファンデもゴロゴロ。
何故かロレアルもある。
なのに五分(笑)。
昔は出掛けるときに1時間近くかけていた人とは思えません(笑)


要領よくなっただけなのか面倒なだけなのか^^;







後者だな。

うつ病の果てには何があるのだ？
死にたい気持ちを無視して実行せず、消えたい気持ちもまた無視して消えもせず、そのままの生活を送り続けたら、そのあとには何が起きるのだろう？
多分余り見届けた人はいない筈だ。だってここまでくると、多分死んじゃってるから本人も周りも見届けた人はいない筈…。
人格崩壊？
廃人になる？
人格が分裂する？
家族に殺される？

実は達観して、何事にも動じなくなる？

認知症になって何も感じなくなる？


そこまで辿り着くまでに何年かかるやら…。
こりゃ大変だ。

入院も出来ず、仕事を続けながら親の介護を続け…あ〜頭真っ白。
B'zのzeroでも聴きたいねっ。

ライブ、いい日にいい席当たるといいな。
それだけが今の生き甲斐。
終わったら…真っ白。

鳴ってる携帯電話を水にぶち込みたくなったり、家電をハンマーで叩き壊したくなったり、チャイム無視して居留守したり、母親にプチプチきたり、伯母へのお礼の電話出来なくてメールにしてみたり、既に崩壊仕掛けてるのかな。

今日ホントにホントに辛くて数ヶ月ぶりに仕事を休んでしまった。

思考は停止してるのに、次々色んな言葉がテロップみたいに流れてきて、色んな音に…どこかのバカ犬のキャンキャン泣き喚く声に憎しみを抱いて、我が家のニャンコの優しさが痛いくらい染みて来て、乗り切れる自身が無くなった。

でも許されない。
崩壊もきっと許されない。
私は明日何処へ辿りつくのだろう？
来年の今頃は何処へ辿りつくのだろう？


もう真っ白。

「赤ちゃんは自分で親を選んで産まれてくる」
そんな話を聞いた事がある。
なら私は何故選んだのだろう、この運命を。
私の子供達は何故私を選んで産まれて来たのだろう。
後悔するのは今に始まった事じゃない。小学生の時には既に今に似た気持ちを持っていた。
今日まで何故か生き長らえて来た。でももういい。
一昨日、家で言葉も見付からないくらいに胸が苦しくなった。手紙を書いた。私がいなくなった後の事、いなくなったらこれだけは守って欲しいと。

昨日、重い足取りで職場を後にした。苦しくてたまらない出来事があった。

産まれて来た時と同じように、無意識に、知らない間に楽になってる方法ってないだろうか。
その時まで苦しみたくはない。
夜の眠りから覚めないような、そんな眠りが訪れないだろうか。

無理なんだろうな。
また苦しいんだろうな。

面倒くさい。

そんなの行動に移すことさえ面倒くさい。

後始末に当たる者だって、ただでさえ「お荷物」な私に、最期まで日常生活を邪魔されるんだからたまったものでは無いだろう。

でも手紙は書いた。
いつ消えても約束だけは守ってくれるだろう。

夜中の2時なんかに寝るとダメだね〜…とかなんとか言って以前、しかもほんの少し前までそんな生活しといて何を言ってるんだか(笑)
昨日出勤したら、例のブルーのマスクから、花粉症用のマスクに変わっててコレが息苦しい（暑くは無い）ひ〜ふ〜いいながら仕事(^^;
そのうち頭がボーっとして来て酸欠状態？に近くなってきて頭も痛重い感じに…。
終業間際には完全に頭痛っぽい。で、家に戻ってまずロキソニン＆セルベックスを飲み、夜の分のメイラックス＆トリプタノールを飲んだら…あらえらいこっちゃ。
ロキソニン又はメイラックス＆トリプタノール単体でも爆睡なのに今度は眠気で頭がぼ〜(^^;
まだ22時なのに耐えきれずに寝てしまいました。
気が付いたのが早朝5時。その後また寝てしまったらしく、気が付いたら8時(笑)

なんと言うスッキリした目覚め。しかも夕飯食べてないから（眠すぎると吐き気に変わるワタクシ）お腹も空いて体も軽い。

やっぱ私は睡眠重視型体質なんだわ〜。
事務所に積み上げてあったと言うことは、今日もあのマスクなのかぁ。

また呼吸困難？(笑)